Звездного неба над головой, и чтобы не было войны!

Международный форум городов мира

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 281 страница 300 из 301

281

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

0

282

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

0

283

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

0

284

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

0

285

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

0

286

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

0

287

Довёл до оргазма. Дальше не провожал.

0

288

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

0

289

Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!

0

290

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

0

291

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

0

292

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

0

293

Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"...
А я уже не могу.

0

294

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

0

295

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

0

296

— Товарищ полковник, невозможно разблокировать его смартфон.
— Поднесите к лицу - разблокируется по face id.
— Пробовали. Он рожи корчит.

0

297

- Баба ты, а не мужик!
- Вот и хорошо, на пенсию выйду на пять лет раньше и проживу на десять дольше.

0

298

- И я сразу позвонил в "Автоваз", на горячую линию!
- У них она есть?! И трубку берут?
- Да.
- Сочувствуют...

0

299

Если фильтр сигареты или стика делать в форме залупы,
то курение в России резко сократится.

0

300

В Таиланде снял вечером девушку, привел в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у нее член больше моего в два раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно