Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю -
расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: «У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Избранные фразы админа:
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

В http-царстве, да на точке ru-ресурсе жил да был один Великий Сисадмин. И был он настолько велик, что мог даже Nero с Windows Vista помирить и без глюков в них работать. Спокойно и мирно жил Великий Сисадмин, и ни против кого войн захватнических не вел. Мудро и справедливо правил он, и модераторам своим такой же наказ давал. На чатах его, форумах и сайтах, паслись многочисленные стада юзеров. И были все довольны своим правителем и счастливы.
Но вот однажды прослышал Великий Сисадмин, что повадился кто-то на его ресурсе хозяйничать. В чатах модераторствовать злостно и непотребства всяческие чинить, да юзеров на форумах банить зазря. Хотел Великий Сисадмин извести злодея, да только всю винду об него пообломал да пообглючил. Едва вылечил ее добрый и великий доктор Касперский. Узнал он лишь только имя чудища. И было имя это страшнее чудища самого – Celeron. Пригорюнился тогда Великий Сисадмин. Посидел, пораскладывал «Косынку» дабы мозги в порядок привесть, да и решил хакеров своих верных призвать.
И призвал он тогда Старшего Хакера. И велел ему положить конец безобразию этому. И не просто так велел, а пригрозил, коли не изведет тот злодея, то отрубит ему Великий Сисадмин трафик на Интернет. Делать нечего, сел тогда Старший Хакер на пня своего пятого, пришпорил проц 4х-ядерный и отправился на поиски негодяя. Долго ли коротко ли искал он, но только вернулся с глазами красными да воспаленными и пал ниц перед Великим Сисадмином:
- Помилуй, о Великий Сисадмин! Не справился я со злодеем. Уж больно силен бестия. Еле на Ctrl-Alt-Delete материнку унес.
Великий Сисадмин был добрый и мудрый правитель. Не стал он губить одного из лучших помощников да трафик ему отрубать. А только лишь урезал его до 100 Мб.
И призвал он тогда Среднего Хакера. И велел ему то же, что и Старшему, и так же трафик отрубить пригрозил.
Много ли мало ли мегабит по оптоволокну утекло, да только и Средний Хакер вернулся ни с чем. И тоже бросился он перед Великим Сисадмином в ноги и милости просил:
- Не вели трафик рубить, о Великий Сисадмин, вели мессагу постить!
И запостил Средний Хакер, что видел он чудище несусветное, коих свет не видывал, и наука не шарила. А проц у чудища того о 9-ти ядрах.
Не стал Великий Сисадмин и Среднего Хакера губить, а так же, как и Старшему, урезал лишь трафик.
Закручинился он поле этого и даже ВарКрафт свой любимый гонять перестал от горя великого.
А в ту пору заходил к нему в аську Младший Хакер и увидев повелителя своего в печали, спросил, отчего Великий Сисадмин такой грустный. И поведал Великий Сисадмин ему о думах своих тяжких. И вызвался тогда Младший Хакер попробовать обезвредить супостата.
- Да куда там тебе, - отвечал ему Великий Сисадмин, - на пне-то втором тягаться с магом компьютерным. Средний и даже Старший хакеры еле ресетом от него спаслись. А тебе он и подавно враз все идентификаторы погубит.
Сказал так Великий Сисадмин, но согласие свое дал, ибо был он мудрым правителем, и шанс проявить себя молодежи всегда давал. А коли получится, посулил ему Великий Сисадмин один из своих сайтов на выбор со всеми стадами юзеров, что на нем пасутся, и Интернет безлимитный.
И вот включил Младший Хакер свой пень второй, старенький, но в боях проверенный. Достал мышь-глючинец из загашника, пришпорил проц одноядерный и отправился в Интернет!
Быстро мышкой кликается, да долго сайт загружается. Исходил Младший Хакер много всяческих ресурсов. Прошел долину Рамблера и побывал в болотах Одноклассников, преодолел великий хребет Мэйла и даже переплыл великие моря и окияны порносайтов. И жаловались ему все владыки ресурсов и сайтов тех, мол, совсем замучил их страшный Celeron. И вот вышел однажды Младший Хакер в чисто поле Гугла. И тут-то он и повстречал врага своего заклятого, что по всему Интернету безобразничал. И вызвал его Младший Хакер на бой честный, в Контру один на один сразиться. И вышло к нему чудище страшное о 9-ти ядрах да о двух крылах оперативки по гектару каждое. Да не стал он в честный бой вступать, а пустил на Хакера вирусов вредоносных да троянов пощады не знающих, да еще окнами всплывающими закидывать начал.
Но Младший Хакер был хоть и младший, но не флэшкой деланный!
Со словом святым на устах: «Нет Создателя кроме Архитектора, а Нео пророк его!», подключил он свой мышь-глючинец, что одним кликом орду вирусов убивает, и войско окон всплывающих блокирует. И началась тут битва байтопролитная не за жизнь, а за материнку! Кликнет Хакер левой кнопкой и войско троянов поляжет, кликнет правой кнопкой – полчища вирусов погибает. И бились они так три дня и пять ночей без передыху. Даже в аську Младший Хакер всего 2 раза заглянул! А когда не стало полчищ вирусов и троянов страшных, и улеглась пыль от битвы на коврике мышки, тогда вдарил Хакер по вражине главным своим оружием магическим - кодом матричным. Крутнул первый раз колесо на мыше-глючинце и три ядра у чудища перегрузились да поплавились. Крутнул второй раз колесо Хакер – и еще в трех ядрах биты с байтами в хаос перемешались. Крутнул он в третий раз колесо - и в оставшихся трех ядрах последние пиксели угасли. И тогда Младший Хакер поотконнектил чудищу все порты параллельные и последовательные, и форматнул все винты ему подчистую, и покорежил весь IP-адрес, да и забанил на веки вечные!
И стало тогда тихо на равнинах Рамблера и горах Мэйла, в чистых полях Гугла и даже в безбрежных морях и окиянах порносайтов.
А когда явился Младший Хакер к Великому Сисадмину, то получил в награду пол-ресурса со стадами юзеров тамошних и Интернет безлимитный. А в придачу еще пикчер на рабочий стол с голой Анджелиной Джоли, ибо давно пылал Младший Хакер к ней чувством нежным.
И закатили тогда они пир на весь… офис. И я там был, коньяк-пиво пил, по усам текло и на клаву попало.