Я звукорежиссером работаю в вузе. У˛нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая- то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил
звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
Дмитрий Борисович
***
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.
***
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.
***
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.
***
ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, “умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.
***
Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где- то на запасной полосе аэропорта Даллеса. “В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва”. Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
Чак Паланик, американский писатель
***
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
Семен, Пермь
***
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно- локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
Игорь, Барнаул
***
Чем обладание отличается от˛самообладания?
— После самообладания не˛с˛кем˛поговорить.
***
Bad Sex in Fiction Award (“Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в˛1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый “Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
● “Лиз пищала, как влажный каучук”.
● “Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”.
● “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой чл%н, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: “Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”.
● “Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…”
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
***
ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.
***
Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, чл%н у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она чл%н, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а чл%н похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было!
— спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его чл%н во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.
community.livejournal.com/ru_
sexstories
***
Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми. — Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в˛панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
forum.cosmo.ru
***
В 1992 году в городке Пфайзер- Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
Из истории возникновения виагры
***
— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!
Из сериала “Скорая помощь”
***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже
несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…
***
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
***
Таня была девушкой одинокой, но на
случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала “пенис”, но˛даже “Саша” заменила на “друг”.
Иван Глушков, редактор men’s health
***
ФАКТ Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.
***
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
***
При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины — таково первое положение.
Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в˛лекарственную ступку — таково второе положение.
(…)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и˛сокровенным ущельем, что˛подобно вспашке крестьянином осенней земли — таково пятое положение.
Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”
***
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?
***
Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
— Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
— А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.
forum.cosmo.ru
***
Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.
***
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● "Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.
***
Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный чл%н вскочившего от
испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед.
ЛАРИСА, МОСКВА
Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на чл%н, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.
***
Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
— Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
— Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать.
Дэн Роудс, британский писатель
***
ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12˛изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли.
Факт Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его чл%н в 10 раз больше тела рачка.
***
Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?”
***
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
***
Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-
то кто-нибудь будет?
***
Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.
***
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
***
Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался
на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.
Ольга, читательница МН
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
***
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От
нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот чл%н, который был у меня в заднице.
marss
***
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до˛старости.
Как-то она спросила у˛Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!
***
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
***
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон, английский певец
***
Секс между мужчиной и˛женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
Вуди Аллен
***
Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки.
Камилль Палья, писательница
ФОТОФАКТ
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.
***
Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.
Мэтт Гронинг, американский мультипликатор
***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
Милтон Берл, Американский актер
***
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд, английский писатель
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса
***
Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер
***
Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий
ФОТОФАКТ
Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей — Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome
Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.
***
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус, австрийский писатель
***
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса
*** Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер
***
Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.
Наполеон Бонапарт
***
Секс — как езда на машине: женщина
равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро”.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий Форекс - кон